Vicevi
	Home			Jokes

EUROPSKI KONGRES TRANSPLANTOLOGA:

Predstavnik britanskih liječnika izvještava:

Našli smo čovjeka bez kralježnice, presadili smo mu kralježnicu
I sada, nakon samo tjedan dana provedenih u bolnici, a zahvaljujući
otkrićima britanskih znanstvenika, taj se čovjek odlično
osjeća, već je vani i traži posao.

Predstavnik francuskih liječnika izvještava:

Ah, u Francuskoj smo učinili puno značajniju stvar!
Uzeli smo čovjeka koji nije imao jedno plućno krilo,
presadili smo mu plućno krilo, I nakon samo tri dana on se odlično osjeća,
već je vani i traži posao!

Predstavnik talijanskih liječnika izvještava:

Mi smo uzeli dva pacijenta bez srca,presadili smo svakom od
njih polovicu zdravog srca, I nakon samo dva dana, obojica se
odlično osjećaju, već su vani i traže posao.

Predstavnik hrvatskih liječnika izvještava:

Nas ipak ne može nitko stići. Mi smo uzeli tri čovjeka apsolutno bez
mozga, postavili smo ih na čelo države I u rekordnom roku već je
više od pola stanovništva vani i traži posao!!!

Nespretno izrecene zupne obavijesti :
* Zupljanke su odbacile raznovrsne odjevne predmete. Mozete ih vidjeti u suterenu zupnog dvora u petak popodne.
* U nedjelju se daju prilozi za novi sag. Svi koji zele nesto napraviti na sagu neka se jave u zupni ured da im damo papir.
* Marija Jelic i Vinko Magdic vjencali su se 24. listopada u nasoj crkvi. Tako je zavrsilo prijateljstvo koje je trajalo od skolskih klupa.
* Danas popodne sakupit cemo se na sjevernoj i juznoj strani crkve. Djeca ce biti krstena na oba kraja.
* Za one koji imaju djecu, a to ne znaju, u prizemlju imamo djecji vrtic.
* Zupnik ce odrzati oprostajnu propovijed, nakon cega ce zbor zapjevati 'Radujte se, narodi'.
* Buduci da je sljedece nedjelje Uskrs, zamolit cemo gospodju Nadu Horvat da na oltar polozi jaje.
* U utorak u pet popodne odrzat ce se sastanak Kluba mladih majki. Sve one koje zele postati mlade majke neka se jave u ured sveceniku.
* Druge nedjelje na jutarnjoj misi solistica ce biti gospodjica Stanicic. Nakon toga ce zupnik govoriti 'O tom strasnom iskustvu'.
* Zahvaljujuci zupnikovoj bolesti, nedjeljne mise za ozdravljenje nece se odrzavati do daljnjeg.
* U svojim molitvama sjetite se onih koji su bolesni od nase crkve i zajednice.
* Ucenici osmih razreda u petak popodne u 17:00h u crkvi ce izvesti 'Hamleta'. Poziva se pucanstvo da prisustvuje toj tragediji.


Tulum u Raju

Pričaju dva andjela u Raju.
- Znas, proslog Bozica sam bio kod Isusa na rodjendanu.
Stvarno?
- Da covjece. Tulum je bio MRAK. Jednu naivnu dusu smo napili,.. ej koma, kazem ti. Poslije smo je nagovorili da skoci u bazen s najvislje skakaone. A onda je Mojsije razdvojio vodu...

Fata, Mujo, Haso, Suljo...
'Ja sa svojom ženom nisam spavao prije vjenčanja, a ti?' pita Mujo Sulju.
'Nisam siguran. Kako joj je bilo djevojačko prezime?'

Što rade Mujo i Haso na klackalici usred Sarajeva?
Zahebavaju snajperistu!

Došao Mujo kod doktora, a na vratima piše: prvi put usluga 100 eura, drugi put 50 eura.
Uđe Mujo i kaže: 'Dobar dan doktore, evo mene opet!'

Mujo kaže Hasi: 'Počnem se uvijek smijati kad vidim glupu facu!'
A pita njega Haso: 'Pa kako se onda briješ?'

Natjecao se Haso s dva stranca čija je žena bolja.
Prvi stranac kaže: 'Moja je prava lavica!'
Kaže drugi: 'Moja je prava tigrica!'
A Haso će: 'Ne liči ni moja na čovjeka.'

Čita Mujo oglas u novinama:
'Policija traži muškarca između 20 i 30 godina, jačeg stasa, proćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.'
'Da, i?'
'Razmišljam da se javim, mogla bi biti dobra plaća!'

Poslije seksa Mujo ugleda sliku na stolu i pita Fatu:
'Tko ti je ovo na slici? Muž?'
'Nije.'
'Brat?'
'Ni on.'
'Švaler?'
'Ne.'
'Pa tko je to onda?'
'Zar ne vidiš? Pa to sam ja prije operacije!'

'Napokon sam natjerala Muju da prestane gristi nokte', hvali se Fata prijateljici.
'Uh, bona, kako? Reci mi jer se ja mučim s Hasom!'
'Pa lijepo, natjerala sam ga da nosi cipele!'

Mujo u New Yorku izašao u fini disko klub. Ugleda on zgodnu ženu pa joj priđe, pruži ruku i kaže: 'Mujo.'
Ona: 'Jessy.'
Mujo: 'Tu sam, ali kako ti je ime?'

Mujo došao u kafić i naručio pivo.
Konobar mu donese pivo i podmetač.
On opet naruči i konobar mu donese pivo i podmetač.
Tako on stalno naručivao i svaki put bi dobio pivo i podmetač.
Kad je naručio osmo, konobar mu donese pivo bez podmetača.
Na to će Mujo: 'A keksić?'

Imao Mujo totalno glupog sina pa pozvao drotove da ga vide.
Dođu oni kod Muje, a Mujo će malom: 'Hajde, Mujice, vidi ima li me pred zgradom!'
Mali otrči, a drotovi se valjaju od smijeha:
'Stvarno je glup mali! Pa mogao je kroz prozor pogledati!'

Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi pored kreveta.
- Fato, dođi bliže da ti nešto kažem.
Fata, sva sretna:
- Šta je, Mujo, dragi?
- Sjećaš li se kad sam ono izgubio pos'o i svi si mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?
- Sjećam se...
- A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?
- Sjećam se.
- A sjećaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, nego si sve vrijeme bila uz mene?
- Sećam se...
- I sad si opet, posle ove nesreće, bila uz mene?
- Naravno.
- I znaš, Fato, šta sam ja skont'o?
- Šta, ljubavi?
- Fato, ti si meni baksuzna!

dolazi suljo kuci s posla umoran, nikakav i onako odmah s vrata u kuhinju...nista! frizider...nista! trazi fatu...ali fate nigdje? nakon nekih sat-dva dolazi fata
-pa dobro fato gdje si ti?
-ma ja se malo zajebala!?
-kako bona zajebala? o cemu ti?
-pa kada se ti mozes zapit, onda se i ja mogu zajebat

Sorry Plavuse...
Plavusa u kupatilu:........97......98....99..... UPOMOC STONOGA....UPOMOC.. !!!!!!!!!!!
Stane plavuša ispred Vjesnikovog nebodera i zadivljeno uzvikne: 'Vau, koji kiosk.'

Plavuša pita prodavača: 'Molim vas, dajte mi sjeme za ptice.'
Prodavač: 'A koliko ptica imate?'
Plavuša odgovara: 'Nijednu, ali želim ih zasaditi nekoliko.'

Razgovaraju dvije plavuše:
'Muž mi je u petak donio kokoš i rekao da je lijepo spremim za nedjelju. Nisam baš znala što kokoši nose nedjeljom, ali našla sam lijepu haljinicu...

Svađaju se dvije plavuše, jedna pita:
'Zašto si spavala s mojim s mužem?'
Ova odgovara: 'Da vidim koji je bolji, moj ili tvoj!'
'Glupačo, pa to si mogla mene pitati!'

Zaustavi policajac plavušu zbog crvenog: 'Vozačku i prometnu, molim!'
Ona mu pruži dokumente, a u prometnoj plastična žlica.
Pita policajac što je to, a plavuša veli: 'To vam je za kavicu...'

Zašto plavuša drži vibrator u frižideru?
Da se bolje trese!

Guraju se dvije plavuše na krevetu za jednu osobu.
Jedna padne na pod, a druga joj brzo viče:
'Požuri, dođi gore, sad ima više mjesta!'

Zašto plavuša stoji pred ogledalom zatvorenih očiju?
Da vidi kako izgleda dok spava...

Jeste li čuli za plavušu koja je kupila dnevnik pa u njega upisivala svoje misli?
Nakon tri godine je počela pisati na drugoj stranici.

Plavuša peca pola sata, ali riba ne trza.
Prilazi joj čuvar i kaže: 'Oprostite, gospođo, ovdje možete pecati samo sa dozvolom.'
Na to će plavuša: 'Joj, a ja cijelo vrijeme pokušavam s glistama!'

Iznervirani šef kaže plavuši da joj je mozak među nogama.
Drugi dan plavuša zove šefa i ispričava se što ne može doći na posao - dobila je izljev krvi u mozak!

'Što ti radi žena?'
'Ona je prostitutka.'
'Oooo, pa znaš li ti šta to znači?'
'Ne znam, ali znam da tvoja žena pomaže mojoj ženi kad ima puno posla.'

'Zašto žene žive duže od muškaraca?
Zato što im Bog vraća vrijeme koje su izgubile na parkiranje!

Muškarac kaže Bogu: 'Bože, zašto si napravio ženu tako lijepom?'
Bog odgovara: 'Da bi je ti volio.'
Muškarac na to kaže: 'Ali, Bože, zašto si je napravio tako glupom?'
Bog odgovara: 'Da bi ona voljela tebe.'

Prepuna plaža, mali Ivan otplivao dosta od obale. Ustane njegova majka i vikne:
Ivaaneee, nemoj plivati daleko! Može te uhvatiti grč!
Par sekundi kasnije, ustaje plavuša 5 metara dalje i viče svom sinu:
Markooo, ne idi tako daleko, ima grčeva!

Razno:
napunila se ludnica ludacima, I odlucili doktori da traže one malo pametnije, kako bi ih bilo što manje u ludnici, postave im zadatak da se sakriju iza igle, dođe prvi konta pola sata kako ce se sakriti, pokušava, ništa, dode drugi isto tako, pokušava muci se ništa, dode treci pogleda u iglu i rece "pa ne mogu se ja sakriti iza igle" doktori se ponadali napokon neko pametan pa ga upitaše, a što ne možeš,?.......pa vidjecete me kroz rupicu....

Kupio otac novi auto i poveo sina na prvu vožnju. Kad su se vratili majka upita sina kako je bilo.
Ovaj odgovara: 'Jao mama prekrasno! Usput smo pretekli idiota, konja, devet kretena i tri majmuna!

Kaže tajnica šefu: 'Znam da se bojite špijunaže, ali ne trebate mi tri puta dnevno gledati pod suknju tražeći skrivenu kameru!'

Što znači riječ vegetarijanac?
To je stari indijanski izraz za 'loš lovac'!

Upita majka sina: 'Zašto plačeš dušo?'
'Tata se udario čekićem po prstu.'
'Pa zašto ti plačeš?'
'Zato što sam se prvo smijao!'

'Čuo sam, Vlado, da vodiš punicu na odmor u Italiju.'
'Da, rekla je da želi vidjeti Napulj i umrijeti.'

Koja je razlika između konja i zebre?
- Zebra navija za Juventus!

Pita mali kamilko mamu kamilu:
. Maaama, zašto mi imamo grbu?
. Zato sine, da kad idemo po pustinji uvijek imamo vode.
Mališa šuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
. Maaama, a zašto mi imamo duge trepavice?
. Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam pjesak ne ide u oči.
Mali šuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
. Maaama, a zašto mi imamo ovakve papke?
. Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam noge ne upadaju u pjesak.
Mali šuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
. A koji mi onda kurac radimo u zoološkom?!

Hoda njemački vojnik Poljskom 1941. i iskoči pred njega Poljak. On podigne mitraljez da ga u-puca kad začuje božji glas:
- "Nemoj ubiti ovog čovjeka!"
Njemac svejedno kaže:
- "Ubit ću ga, zašto ne"
Bog odgovara:
- "Nemoj ga ubit on će biti sljedeći papa"
Njemac odgovara:
- "Može ako ću ja biti papa poslje njega.

"Tata tata sto je to politika? Vidi sine- uzmimo na primjer nasu obitelj. Ja donosim novac kuci, nazovimo to kapitalizam. Tvoja mama barata tim novcem ona je znaci vlada. Mi oboje se brinemo o tvom dobru, ti si eto narod. Nasa babysitterica je radnicka klasa a tvoj mali braco je jos u pelenama i on je Buducnost. Jesi razumio?
Sin zadovoljno odlazi od tate. U noci se probudi jer se njegov mali braco posrao u plene i place. Pokusava kucanjem na vrata probuditi mamu, no ona pretvrdo spava. Pokusava sa babysittericom i nalazi kod nje svog tatu ali ni oni se ne daju zbuniti i ne reagiraju. Vraca se u krevet i nastavlja spavati.
Ujutro ga tata pita jel znas sine sto je politika? Sin odgovara - da, sad znam. Kapitalizam jebe radnicku klasu, dok vlada spava. Narod potpuno ignoriraju a Buducnost je usrana.

Naletio kamiondžija na prostitutku i poveze je. Usput će biti seksa, pa pošto joj kamiondžija uredno plati, prostitutka poče dole da se maže.
. Šta to radiš? - upita je kamiondžija.
. U mojoj profesiji ovo se koristi da bi lakše klizilo.
Kamiondžija skine lančić sa vrata i poče da ga obmotava oko k**ca, a prostitutka ga pita:
. Šta sad ti to radiš?
. U mojoj profesiji, kad je klizavo stavljamo lance.

Zove nana podrsku kablovske i pita:
Nana: Dobar dan, danas su dolazili ljudi iz kablovske i namjestili TV, ali ja i dalje nemogu da koristim internet!
Podrska: Dali imate racunar?
nana: nemam
podrska: pa nemozete koristiti internet bez racunara!
Nana: Izgleda da se vi ne razumijete u to!

Došla profesorica u školu u mini suknji,4 ucenika napuste cas, dolazi profesorica sljedeci dan polugola, pola razreda napusti cas. Dolazi prof. 3 dan i na njoj samo lišce, i svi ucenici napuste cas osim Perice, upita ga profesorica "Perice a šta ti cekaš"?"pa cekam jesen da opadne lišće".

Došao sin ocu i kaže:
-Tata imam jednu dobru i jednu lošu vijest .
-Ajde mi reci prvo dobru- kaže otac.
-Ostavio sam drogu- kaže sin.
-Voli te tvoj tajo , ajd sad onu lošu.
-Ne znam gdje

Definicije:

ARHITEKT: Kaze se za tipa koji nije bio dovoljno musko da bi bio inzinjer
ni dovoljno peder da bi bio dizajner.

BANKAR: To je tip koji ti posudi svoj kisobran kada je suncan dan
i trazi ti ga nazad kad pocne padati kisa.

BOY SCOUT: Djecak obucen kao kreten kome zapovijeda kreten obucen kao djecak.

INTELEKTUALAC: Individuum koji ima kapacitet da razmislja duze od dva sata o necemu sto nije seks.

PROGRAMER: To je onaj koji ti rijesi problem koji nisi ni znao da imas, i to na nacin koji ne razumijes.

PSIHOLOG: To je onaj koji gleda sve ostale kada neka zgodna zena udje u prostoriju.

KONZULTANT: To je onaj tko ti skine sat sa ruke, kaze ti koliko je sati i to ti naplati.

DIPLOMAT: To je onaj koji ti kaze da ides do djavola na takav nacin da jedva cekas da pocne putovanje.

EKONOMIST: To je strucnjak koji ce znati sutra zasto se ono sto je predvidio jucer nije dogodilo danas.

KVANTNI FIZICAR: To je slijep covek u mracnoj sobi, koji trazi crnu macku koja nije tamo.

TIMSKI RAD: Mogucnost da se krivica prebaci na druge.

NOGOMET: To je ono za sta se uda svaka zena, ni ne znajuci.

NESTRPLJIVOST: Cekati uzurbano.

INFLACIJA: Morati zivjeti placajuci cijene slijedece godine placom iz prethodne.

LJUBAV: Rijec od pet slova, dva samoglasnika, tri suglasnika i dva idiota.

GLAVOBOLJA: Kontracepcijsko sredstvo najcesce koristeno od strane zene 90-ih.

MONOGAM: Ograniceni poligam.

HARDWARE: Dio kompjutera koji prima udarce kad se zakoci software.Bio Mujo u depresiji cijeli dan. Koliko god se trudio, nikako da se oraspoloži. Krivica i osjećaj srama su preveliki. Stalno u sebi čuje glasić:
- Mujo, ne brini se. Pa nisi ti ni prvi ni zadnji doktor koji je spavao s pacijentkinjom. Uostalom, čak nemaš ni curu....
A onda se javi drugi glas:
- Mujo, ti si veterinar...

Doktor kaže Cigi:
- Situacija je krajnje ozbiljna, operacija je neophodna i ona će koštati tri hiljade evra!
Ciga:
- Doktore, ja sam siromašan čovek, dajte da se nađemo negde, kumim vas!
- Dobro, nek bude hiljadu evra!
- Doktore, teška su vremena, izgubio sam posao, deca rastu i troškovi se povećavaju!
- Pa dobro, može i petsto.
- Doktore, i petsto evra je za mene čitavo bogatstvo.
- Neka bude 300 evra ali to je poslednja cena. Nego, moram da vas pitam, zbog čega ste došli kod mene, kad se zna da sam ja specijalista i da sam skuplji od svojih kolega?
- Doktore, kad je zdravlje u pitanju, ja ne žalim pare!

Umro milosevic i tako doso njegov prvi dan u paklu.
Na ulazu mu djavo kaze, jaro nema mjesta, sve puno, moracemo nekog izbaciti, et ti izaberi koga ces. I tako krenu oni, otvori djavo prva vrata, kad tamo saddam husein skuplja djelove tijela pa se rastavlja. Kaze milos-ma ne svidja mi se ovo idemo dalje. Otvori djavo druga vrata, kad tamo hitler uranja u lavu pa izranja iz nje, kaze milos ne valja ni ovo, nije mi dobro za zdravlje. Otvori konacno djavo i treca vrata, kad tamo klinton razvucen a monika levinski mu ga flauta. Milos se iznenadi, kaze,moze ovo. Kad ce djavo na to-monika mozes ici!

Šta je to malo, crveno, raste u bašti i počinje na P?
Paradajz.
Šta je to malo, crveno, raste u bašti i počinje na O?
Opet paradajz.
Šta je to malo, crveno, raste u bašti i počinje na N?
Nećeš vjerovati, opet paradajz.

Pita žena muža:
- Jel' se sjećaš kad si bio na ribarenju prije 8 mjeseci?
- Kako da ne, bio je odličan ulov!
- E pa zvala te riba koju si ulovio - očekuje ribice!

Putnički brod prolazi pored malog, pustog ostrva usred Tihog okeana. Svi putnici s broda ugledaju na ostrvu čoveka duge brade kako skače, urla i maše iz sve snage.
. Ko je ono na ostrvu? - pita jedan od putnika kapetana.
. Nemam pojma, - kaže kapetan - ali svake godine kad prolazimo on skroz poludi!

Zaustavio policajac sulju da mu naplati kaznu!
kaze suljo nemoj majke ti eto ako mozemo ikako da se dogovorimo...
kaze policajac moze ako odgovorish na test pitanje!?
kaze suljo zemo!
policajac kaze: koji uredjaj regulishe saobracaj na raskrsnicama??
kaze mujo neam pojma!
kaze policajac ja cu ti pomoc.. ima crveno, ima zuto, ima zeleno...
konta suljo pa kaze: "DA NIJE ZUTO" ))

Dosao Mujo u New York i iznajmio stan. Kad je uselio u stan skuzi on da je stan pun misheva, i odluci da nazove gazdu, ali nije znao engleski. No, ipak ga nazove, skontace on nekako.
Gazda "yes, can i help you?"
Mujo "Mmm... You .. know... Tom and Jerry?"
Gazda " Yes, and?"
Mujo " E, pa... Jerry! "

Uđe Bosanac u sarajevsku pekaru:
. Jel' ima bureka?
. Nema.
. Jel' ima kiflica?
. Nema.
. Jel' ima peciva?
. Nema.
. Jel' ima hljeba?
. Nema.
. Dobro, bolan, šta ima?
. Pa evo, radi se...

Pušili zec i miš travu i nakon nekog vremena mišu dodje zlo
i ode iza grma, a zeko nastavi pušiti! Kad utom naiđe slon i
ugleda zeku kako duva, te mu kaze da mu dadne dim. A zeko
odgovori:
- Daj miško ne seri , dosta ti je, pogledaj se na šta
ličiš!

Ufatili Talibani americkog vojnika,dadnu mu kockicu i kazu-bacaj;1-5 ides na streljanje.A Amer nako u nadi-a sta ako bude 6.A Talibani ce na to-bacas opet!!!

Dve plavuše dođu u prodavnicu po banane. Prva plavuša kaže:
. Molim vas, dve banane.
Prodavac:
. Evo, još su nam ostale samo 3. Hoćete i treću?
Druga plavuša:
. Ma ne.
Prva plavuša:
. Ma može, pa ćemo jednu pojesti.

Ulazi časna sestra kod starije časne setre i kaže:
- Zamisli časna majko, ja sam išla šumom i tu naiđe jedan gad i siluje me. šta da radim?
- Ne brini, kćeri, samo idi i pojedi tri limuna.
- Zar će to pomoći?
- Ne, ali će ti bar skinuti taj osmjeh s lica!

Skače mali zeka šumom i naiđe na mazgu.
Pozzz.ja sam zeka ko si ti?
Ja sam mazga.
A šta je to mazga?
Mazga je kad ti je otac konj,a majka magarac.
Nastavi dalje zeka i naiđe na vučjaka.
Pozzz.ja sam zeka ko si ti?
Ja sam vučjak.
A šta je to vučjak?
Vučjak je kad ti je otac vuk, a majka pas.
Nastavi dalje zeka i naiđe na konjsku muhu.
Pozzz.ja sam zeka ko si ti?
Ja sam konjska muha.
De ne seri majke ti..

Tuži Mujo Hasu da je pucao na njega u lovu. Puta sudija Hasu:
- Jeste li pucali?
- Druže sudija, mislio sam da je to jelen!
- A kad ste vidjeli da je riječ o zabuni?
- Kad je jelen zapucao na mene!

Zadnje rijeci mafijasa.
Ko je stavio violinu u moju kutiju za violinu?

Rodio se Muji sin.
Prva djetetova riječ je bila "nena"...
Nakon tri dana umre nena...
Dijete onda nauči reći "dedo"...
Nakon 4 dana umre i dedo...
Shvatili roditelji da će umrijeti svako čije "ime" dijete nauči i izgovori, pa se uplaše zbog slijedeće djetetove riječi.
Kada je dijete naučilo reći "tata", svi se već počeli opraštati od Muje...
kad ono...
Umre komšija sa trećeg sprata...Zamisli-kaze Mujo Fati-ovdje u novinama pise da kad god udahnem i izdahnem jedan covjek umre!!!
Pa normalno da umre kad ne peres zube!!!

Kaze Mujo Hasi: "Vidio sam ti babu na CNN-u!". A ovaj sav radostan:"A jel', sta radi?", a ovaj ce na to:"Nista, lezi!!!"

Kako se zove pijani pokemon?
Rigacu!!! Kako se zove traka sa narodnjacima?
Selotejp!
Jednom prilikom jedna engleska obitelj provela je svoj ljetni odmor u Njemackoj.

Za vreme čestih izleta u okolinu, članovi obitelji primetili su kućicu koja im se činila pogodnom za provođenje ljetnog odmora.
Raspitujuci se za vlasnika, saznali su da je vlasnik protestantski pastor i pitali su da im pokaze kućicu. S obzirom da im se kućica svidjela, trazili su da im je iznajmi za slijedeću sezonu.
Nakon povratka u Englesku, kod pregleda plana i rasporeda prostorija, gospođa se sjetila da nije vidjela WC i odlučili su da odmah napišu pismo vlasniku radi objašnjenja:

"Postovani gospodine Pastore,Naša obitelj je posjetila vašu kućicu prije nekoliko dana i sklopili smo ugovor o najmu. Medjutim, zaboravili smo vas pitati
za jedan sitan detalj. Molimo vas da nam javite gde se nalazi WC."

Pastor nije shvatio točno značenje kratice WC i smatrajuci da se klijenti
raspituju za crkvu anglikanske sekte "Wladez Chapel" odgovorio je slijedeće:

"Poštovana gospodo, cijenim vaše pitanje i drago mi je obavjestiti vas da se mjesto o kome govorite nalazi 12 km daleko od kućice. Naravno, ovo je malo nezgodno, pogotovo ako imate običaj da ga česće posjećujete. U tom slučaju najbolje je da ponesete sa sobom suhu hranu i tamo ostanete cijeli dan. Neki idu pješice, a ostali biciklom.
Mjesta za sjedenje ima 400 plus 100 mjesta za stajanje. Prostorije imaju klima uređaje radi ugodnije atmosfere i osiguranja svježeg zraka.
Sjedista su tapecirana velurom. Preporučuje se da se dođje što ranije radi rezerviranja mjesta za sjedenje. Odrasli i djeca sjede zajedno i pjevaju u horu pjesme za spašenje duše i tijela. Na ulazu svatko dobija po jedan list koji se na izlazu mora vratiti, kako bi se mogao upotrebljavati cijeli mjesec.
Lokalni fotografi slikaju svakog posjetioca za gradske novine, tako da svako moze vidjeti ljude na vrsenju svete i uzvisene duznosti."


- Halo?
- Da?
- Sine, tata ovde. Sta radi mama?
- Eno, ljubi se tamo u sobi sa jednim cikom.
- Sine, uzmi pistolj iz moje ladice i ubij ih oboje.
- Dobro, tata!
(BUM-BUM!)
- Alo, tata, ubio sam ih.
- Bravo, Perice, a sada...
- Ali, ja nisam Perica, ja sam Jovica.
- Pa koji je to broj, je li to stan Petrovic?!
- Nije, nego Jovanovic!
- Izvinite... (hang up)Pričaju dva policajca...
Prvi:
- "Znaš li da svake tri minute u New Yorku jedna žena biva pregažena."
Drugi:
- "Uuuuuuuuuu, jebla majku jest izdržljiva..."


Kako shvatiti zene:

• Ako naporno radis, nikad nemas vremena za nju
• Ako nista ne radis, onda si bezvrijedna lijencina i bitanga
• Ako ona ima dosadan posao i malu platu, onda je to iskoristavanje
• Ako ti imas dosadan posao i malu platu onda bi trebao da mrdnes guzicu i potrazis bolji posao
• Ako dobijes unapredjenje prije nje, onda je to favorizovanje muskaraca
• Ako ona dobije unapredjenje prije tebe, onda ste imali podjednaku sansu
• Ako kazes da lijepo izgleda, onda je to sexualno uznemiravanje
• Ako nista ne kazes, onda je to muska ravnodusnost
• Ako places, onda si slabic
• Ako ne places, onda si neosjetljivi gad
• Ako je udaris, to je zlostavljanje zena
• Ako ona udari tebe, to je samoodbrana
• Ako nesto odlucis bez nje, onda si sovinista
• Ako ona nesto odluci bez tebe, onda je ona slobodna zena
• Ako ti se svidja zenski seksi donji ves, onda si perverznjak
• Ako ti se ne svidja zenski seksi donji ves, onda si peder
• Ako joj kupis cvijece, onda trazis nesto
• Ako joj ne kupis cvijece onda si nepazljiv
• Ako si ponosan na ono sto si postigao, onda si narcisoidan
• Ako nisi onda si neambiciozan
• Ako ona ima glavobolju,onda je umorna
• Ako ti imas glavobolju, onda je vise ne volis
• Ako cesto zeis sex, onda si prepotentan
• Ako ne zelis onda je sigurno neka druga u pitanju

DAME IZABERITE :

1. Internet muškarac - Morate platiti da biste dobili pristup.
2. Server muškarac - Uvijek je zaposlen i preopterećen kada ga trebate.
3. Windows muškarac - Znate da ima puno mana, ali ajd' sad vi živite bez njega.
4. Powerpoint muškarac - Idealan da ga prezentirate ljudima na kakvom slavlju.
5. Excel muškarac - Kaže se da može štošta, ali vi ga i dalje koristite samo za one četiri osnovne radnje.
6. Word muškarac - Nema što, svakim danom vas sve više iznenađuje, pa ipak, ne postoji nitko na svijetu tko ga zbilja razumije.
7. MS-DOS muškarac - Svi su ga imali i nitko ga više ne želi.
8. Back-up muškarac - Mislite da ima sve, no kad vam nešto zatreba, skužite da mu ipak nešto fali.
9. Scandisk muškarac - Svi mi znamo da on može napraviti mnogo toga dobroga i da samo želi pomoći, no u načelu nitko ne zna sto to on zbilja može.
10. Screen saver muškarac - Nema nekih bitnih funkcija, no volite ga gledati.
11. Hard disk muškarac - Sjeća se svega, u svako doba dana.
12. E-mail muškarac - Od deset stvari o kojima vam priča, 9 su apsolutne gluposti.
13. Virus muškarac - Kada to najmanje očekujete, instalira se u vaš stan i dočepa vaših stvari. Ako ga pokušate deinstalirati, možete se oprostiti od nekih stvari. Čak i ako ništa ne poduzmete, ubrzo sve gubite.
14. SAP muškarac - Nakon dugogodišnjeg rada, slušanja savjeta vaših frendova i skorog proglašenja bankrota, konačno ste ga prilagodili vašim potrebama. U međuvremenu se na tržištu pojavila puno jednostavnija varijanta.



Došo Mujo kod doktora

" Doktore pomagaj , userem se bez najave i ne mogu to da spriječim , userem se po 100 puta na dan , poludiću!"
"Mujo , evo ti ove tablete , pij i dođi za mjesec dana na pregled."
Dolazi Mujo za mjesec a doktor će njemu "Jao Mujo ne znam kako da ti kažem koliko mi je žao , ja sam tebi umjesti pravih tableta dao tablete za smirenje"
"Pa vidim ja doktore , userem se ja opet ali mi svejedno skroz"


Najnoviji BMW stoji na semaforu
..gori crveno svjetlo...
i sad kako je stojao cekajuci da se upali zeleno iza njega naidje jedan sa Ficom...
Kako mu kocnice nisu bile ispravne onako laganini se zapuca pozada u BMW-a...
Na to se u BMW-u na kontrolnoj tabli pojavi poruka Found New hardware, Do You want install Now....

Dragi Stjepane,

nadam se da mi možeš pomoći. Neki dan sam krenula na posao, a muž je ostao doma gledat TV kao i obično. Prošla sam možda par stotina metara niz ulicu i motor automobila mi se jednostavno ugasio i stao. Pješke sam se vratila doma da pitam muža za pomoć. Kada sam stigla doma nisam mogla vjerovati očima. Moj muž je obukao moje visoke pete i tanga gaćice, našminkao se i ogledavao u zrcalu. Imam 32 godine, a moj muž
34 i zajedno smo već 12 godina. Kada sam ga pitala što radi rekao je da je obukao moje gaćice jer nije mogao pronaći svoje. Kad sam ga pitala za šminku slomio se i priznao mi da nosi moje stvari zadnjih 6 mjeseci. Rekla sam mu da prestane ili ću ga ostaviti. Prije 6 mjeseci dobio je otkaz na poslu i postao depresivan. Volim ga jako, ali otkad sam mu dala ultimatum jedva da razgovaramo.

Molim te, pomozi!

Ivana


Draga Ivana,

može biti puno uzroka zatajenja motora nakon kratke vožnje. Počnite s pregledom dovoda goriva. Ako je čist, provjerite držače na vakuum pumpi. Ako to ne pomogne, može biti da je sama pumpa pokvarena i ne daje dovoljan pritisak injektoru.

Stjepan

Ako se zadese na pustom ostrvu:

dva Italijana i jedna Italijanka,
dva Francuza i jedna Francuskinja,
dva Nemca i jedna Nemica,
dva Grka i jedna Grkinja,
dva Engleza i jedna Engleskinja,
dva Srbina i jedna Srpkinja,
dva Eskima i jedna Laponka,
dva Japanca i jedna Japanka,
dva Kineza i jedna Kineskinja,
dva Hrvata i jedna Hrvatica,
dva Albanca i jedna Albanka,
dva Amerikanca i jedna Amerikanka,
dva Irca i jedna Irkinja
jedan Jevrejin i dve Jevrejke.

Mesec dana kasnije, na tom carobnom pustom ostrvu, usred nigde, izdogadjalo se stosta:

Jedan Italijan je ubio drugog Italijana zbog Italijanke.

Dva Francuza i Francuskinja su srecno ziveli zajedno u menage a trois.

Dva Nemca su se striktno pridrzavala nedeljnog rasporeda naizmenicnih poseta Nemici.

Dva Grka su se u medjuvremenu zblizila i pocela da spavaju zajedno, a Grkinja im je cistila i kuvala nadajuci se brodu iz Afrike ili Indije.

Dva Engleza su cekala treceg Engleza da ih predstavi dami.

Dva Srbina i Srpkinja su se odmah politicki angazovali. Njih troje su osnovali sedam politickih stranaka: dva Srbina i Srpkinja su osnovali Demokratsku stranku Srbije u egzilu, Srpkinja je osnovala Kolo srpskih sestara u egzilu, dva Srbina su osnovala Srpsku demokratsku stranku u egzilu, jedan Srbin i Srpkinja su osnovali Srpsku demokratsku stranku za medjunarodnu saradnju, drugi Srbin i Srpkinja su osnovali Demokratku partiju Srbije za medjunarodne odnose, jedan Srbin je osnovao Srpsku demokratsku stranku za prava coveka i drugi Srbin je osnovao Demokratsku partiju Srbije za zastitu ljudske sredine. Zbog danonocnih politickih obaveza nisu imali vremena za druge aktivnosti.

Dva Eskima su dobro osmotrila beskrajni okean i Laponku. Zatim su odlucili da otplivaju.

Dva Japanca su poslala faks u Tokio trazeci dalja uputstva. Cekajuci odgovor, u senci tresnje, Japanka se svakodnevno depilirala.

Dva Kineza su otvorila restoran/biljnu apoteku/diskont pica/samoposlugu/praonicu, i uspeli su naprave Kineskinji blizance, kako bi obezbedili neophodnu radnu snagu za njihovu prodavnicu.

Dva Hrvata i Hrvatica su se dali u osnivanje ustanova i institucija: Hrvatski povijesni institut, Hrvatska akademija za povijest Hrvata i Hrvatske u progonstvu, Hrvatski ured za prikupljanje znanstvenih istrazivanja o tisucgodisnjoj nazocnosti Hrvata u tim krajevima, Hrvatska akademija za znanstvenu povijest izvornog hrvatskog jezika u progonstvu, Hrvatska katedra za znanstveno proucavanje izvornog hrvatskog spisateljstva u progonstvu, Hrvatsko sveuciliste za znanstvenu arheologiju Hrvata i Hrvatske u progonstvu, Matica Hrvatske u progonstvu za odnose sa maticom Hrvatskom.

Albanka je nosila cetvorke. Albanci su u sumi osnovali kamp za vojne vezbe u cilju zastite od velikosrpske hegemonije. U pauzama su prikupljali materijal za Albansku enciklopediju o Albancima kroz vekove na pustim ostrvima.

Dva Amerikanca su isprva ozbiljno razmisljala o prednostima samoubistva, jer se Amerikanka neprekidno bavila svojim telom, izlagala pravu prirodu feminizma, sa osvrtom na tzv. ravnopravnost polova, prepricavala seanse kod svog psihoterapeuta, govorila o potrebi ispunjenja i ostvarenja, prisecala se svog poslednjeg decka koji je uvazavao njeno misljenje i koji se prema njoj ophodio lepse nego njih dvojica, o podeli kucnih poslova, posebno se osvrnula na odnos sa majkom koji je mnogo uznapredovao, dotakla je i poresku politiku, kao i vremenske prilike (englesko poreklo). Onda su momci osnovali obavestajnu sluzbu.

Dva Irca su otvorila podrum pica i pocela da piju viski od kokosa. Posto se od tada ne trezne, Englezima nije bilo tesko da ih ubede da su zapravo Irci podelili ostrvo na Severno i Juzno. Od muke i Irkinja je pocela da drinka.

Jedan Jevrejin i dve Jevrejke su sve ucinili da ispune Bozju zapovest: "Mnozite se i napunite zemlju." Prvi dan Jevrejin je osnovao berzu, drugi dan banku, treci dan supermarket, cetvrti dan putnicku agenciju, peti dan filmski studio, sesti dan Jevrejsku konferenciju za zastitu Jevreja u rasejanju, sedmi dan je odmarao sa dve Jevrejke i razmisljao kako ce jednog dana, po povratku u 'Obecanu zemlju', dati prilog za sinagogu.



Samo jedno rebro...

Stvori Bog Adama, pogleda ga i kaže mu:
- Ti si savršen!
Zatim Bog stvori Evu, pogleda je i kaže zamišljeno:
- E, ti ćeš morati da se šminkaš...

Uhvati hercegovac zlatnu ribicu, ona mu obeca ispuniti 3 zelje ako je pusti.
- Zelim da imam mercedes kakav nitko u Hercegovini nema! Dodje kuci, a ono merdjo najnovije linije stoji.
- Zelim da imam kucu kakvu nitko u Hercegovini nema! Dodje kuci, a ono vila prava, kao iz bajke.
- Zelim da imam zenu kakvu nitko u Hercegovini nema! Dodje kuci, zena ga ceka na vratima, mala, debela, plava, i drekne:
- Pa gde si bre dosad?

Sto imaju kratkovidni ginekolog i pas zajednicko?
-Oba imaju mokar nos!


I možda je najbolji vic to sto je većina viceva prekopirana sa foruma Depresija jer smijeh lijeci.
Nadam se da vi štovani posjetitelji znate sve jezike s naših prostora jer neki su vicevi ipak najbolji u originalu.